Интересно было бы заглянуть под капот посмотреть что там что это значит пап

Анекдот

Похожие:

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.

Приезжает в автосервис дама.
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ.
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась.
— Ну. выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела.

Был свидетелем такой смешной истории.

Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.

Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке — и подставил свою голову. «Не надо» отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. «А это за чем?» «Ты бей» прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз.

Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: «Федя если что, я за тебя заплатил».

Источник

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

Похожие анекдоты

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

— Я твердо решила довести своего нового мужа до идеала!— Ну, что до идеала — сомневаюсь, а вот то, что ты его этим доведешь — тут уж как пить дать.

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:— Женат?— Не, это я под машину попал.

Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,когда утром меня будила мама со словами: «Вставай, по телевизору балетпередают, наверное, Горбачева убили», я ей могла ответить только: «Дапусть хоть все Политбюро, но не встану»Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в»Запорожце» («А кто ж вам на баяне там играл?»). Так я все это пережила.Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомойприхоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласилимужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гостипили — угощались, еще было ничего. Но как только включали музыку, чтобпотанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватскиприглашал:— А давайте теперь по-нашему, по-народному. Эх, хоря-моря, кузя -музя!Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло. Потом стало откровенно злить («Дед, да дай же ты и молодежипотанцевать!».) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временемстановился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба междупоклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостямрасходиться.Нас в «Волгу» только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славныйдед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А таккак миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодецтуда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словнолиса, едет «Волга»-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднемсидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки ипри этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машинаподскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшиекуски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ. Заменяявсе маты в частушках на свое любимое: «Эх, хоря-моря, кузя-музя!».Талант, одним словом.

Читайте также:  Как утеплить капот дэу матиз

Источник

Анекдоты смешные

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.

Парень с девушкой приесжают домой к отцу после НГ.
Она, увидя на столе пачку женских сигарет: О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом: Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Приходит значит сын домой после школы.. А папа у него администратор в одной онлайн-игре, следит за порядком в чате. Подходит сын значит к отцу и говорит:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-За что?
-Я матом на перемене ругался.
-Пусть скрин на мыло вышлют. Без скрина жалоба недействительна.

Предистория:
Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, одумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее — парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д. И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: «Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу. «
Реакция отца молниеносна и прекрасна: «А теперь, идиот, иди и сруби дерево!»

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: — Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: — Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: — Да, пола узе с этим заканцивать!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
— Ну и что? — спрашивает Кролик. — Ты же один живешь — никому не
мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. — Так вы импотент или нет? — Не выдерживает врач! — На меня женщины жалуются! — Ага, — значит, импотент! — Да, нет вы не так меня поняли! — Ага, — значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа! Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Жена жалуется соседке: «Мой приходит домой поздно». Муж (из кухни)-
«Неправда. Я прихожу рано, но редко.»

Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что
делать.
— Спpоси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах
ба-альшой опыт.

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!»

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня —
«два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике,
сынок!

Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: — Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
— Нет, папа, я лучше постою…

Вовочка говорит отцу: — Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Вот ржач был-то:
Сестре-4 года, приходит из садика, садимся кушать, она начинает жаловаться отцу:
-Меня сегодня Андрюша обижал.
-Скажи Андрюше, что если еще раз обидет, то придет папа и уши ему пообрывает.
Сестра долго думала, в результате отожгла:
-Ты ему еще бровья вырви!
ППЦ, гестаповец растет. ))

У меня девушка десятиклассница
beshelme: а ты перед тем как ее трахаешь — разрешения спрашиваешь у ее мамы?
anycolor Ты ебанутый? Она с папой живет, папа разрешает

Источник

Анекдоты смешные

+119

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.

Парень с девушкой приесжают домой к отцу после НГ.
Она, увидя на столе пачку женских сигарет: О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом: Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Приходит значит сын домой после школы.. А папа у него администратор в одной онлайн-игре, следит за порядком в чате. Подходит сын значит к отцу и говорит:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-За что?
-Я матом на перемене ругался.
-Пусть скрин на мыло вышлют. Без скрина жалоба недействительна.

Предистория:
Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, одумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее — парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д. И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: «Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу. «
Реакция отца молниеносна и прекрасна: «А теперь, идиот, иди и сруби дерево!»

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: — Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: — Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: — Да, пола узе с этим заканцивать!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
— Ну и что? — спрашивает Кролик. — Ты же один живешь — никому не
мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. — Так вы импотент или нет? — Не выдерживает врач! — На меня женщины жалуются! — Ага, — значит, импотент! — Да, нет вы не так меня поняли! — Ага, — значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа! Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Жена жалуется соседке: «Мой приходит домой поздно». Муж (из кухни)-
«Неправда. Я прихожу рано, но редко.»

Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что
делать.
— Спpоси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах
ба-альшой опыт.

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!»

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня —
«два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике,
сынок!

Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: — Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
— Нет, папа, я лучше постою…

Вовочка говорит отцу: — Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Вот ржач был-то:
Сестре-4 года, приходит из садика, садимся кушать, она начинает жаловаться отцу:
-Меня сегодня Андрюша обижал.
-Скажи Андрюше, что если еще раз обидет, то придет папа и уши ему пообрывает.
Сестра долго думала, в результате отожгла:
-Ты ему еще бровья вырви!
ППЦ, гестаповец растет. ))

У меня девушка десятиклассница
beshelme: а ты перед тем как ее трахаешь — разрешения спрашиваешь у ее мамы?
anycolor Ты ебанутый? Она с папой живет, папа разрешает

Источник

Поделиться с друзьями
+183