Механик открывает капот под ним записка

Механик открывает капот под ним записка

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка « Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ» Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают.

Комментариев нет

Похожие цитаты

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА « БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА.

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: — Да… угу. Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: —
Спокойно, я крашеная.

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Источник

Анекдот №337087

ну неплохо. лучше, чем у остальных

Было по телеку в передаче «6 кадров»

Постноватенько как то.

Действительно. Как и в жизни бывает, только вот с запиской переборщили! Тоже мне подписался:»МУЖ». А вообще мин. 5 смеялся после того как представил ситуацыю в живую. Все ведь мы от части лентяи. Кто будет на халяву работать. Я НЕТ.

прикольный старый анекдот.

Интересно, чем гордятся мужчины, называющие своих собственных жен дурами? Тем, что они идиоты, не смогли выбрать себе нормальную жену? Или тем, что они перед чужими могут унизить свою вторую половинку, т.е. самих себя? Или тем, что они из рук вон плохие учителя по вождению и не могут заработать жене на номального учителя?

Ну и не русским мужикам жаловаться, что кто-то плохо водит. Вы так умело и профессионально водите, что у нас чуть ли не самая высокая аварийность и смертность на дорогах. Можно конечно валить все на дороги, гаишников и женщин, но лучше все-таки в зеркало посмотреться. Из каждого прет крутизна, каждый считает других водил пидорасами, а себя Шумахером, вот поэтому и продолжительность жизни у вас средняя меньше 60 лет.

Ведь вроде учат — тише едешь, дальше будешь, но нет, не для крутых пацанов это, лучше скорее сдохнуть и кого-нибудь еще с собой на тот свет прихватить — семью какую или на крайность другого такого же крутого долбоеба.

Какао юрында, зенщины ездиют не хуже муж4ин. Вот у нас в Америке.

Интересно, что там за муж, если жена у него девушка? Я бы сказал, тупость даже не запредельная, а какая-то запердельная! Бивис и Батхед отдыхают!

главное — обосрать женщину, тока так можно почувствовать себя настоящим мачо
фтопку

Источник

Анекдоты

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне….

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик скептически: — И сколько раз?

В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы не могли бы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— У меня тормоза не работают…

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км. в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Автосервис. Клиент смотрит на счет и спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило — 10000 рублей»?
Мастер: — Не прокатило. Вычеркиваем…

Фраза девушки, которая уложила весь сервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все легли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Фраза. Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить матом всех других механиков, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался!

Фраза. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Фраза. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначено для автослесаря.

Девушка приехала на иномарке в автосервис. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Эта дура ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы не можем ничем помочь, вам нужен другой автосервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают.

Читайте также:  Обязан ли водитель открыть капот по требованию инспектора

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
— У иномарки двигатель сможешь перебрать?
— Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается, глаза у него лезут на лоб и он говорит:
— Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали .

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь сказать им, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Фраза. Покупать автомобиль, заправлять бензином, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то». Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей ласточке, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело».

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна.
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время был занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
— Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит домой злой и орет:
— За каким хреном ты им это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, съездил на рынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Автосервис. Очередь на обслуживание. И как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «Мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на сервисе мастер крутой, там просто надпись: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди».

У автомеханика родился сын. Ну приходит он как-то домой уставший, а дитя кричит без остановки. Жена говорит: — «Может у ребенка что-то болит? А муж говорит: — «Да что у него там может болеть-то, у него же все новое!»

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала к нам в автосервис.
— Да-да, я знаю, оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Утро. Мастер автосервиса начинает обзвон клиентов для уточнения заявок. В одной из заявок клиента звали – Акбдутрхаяем Закабур Айхнатович. Мастер перед звонком несколько раз повторил имя, чтобы ненароком не обидеть человека. Звонит:
— Здравствуйте, Зкбур Айайай…….черт! — и бросил трубку. Повторил имя еще пару раз и звонит снова:
— Алло, Айкала Айпахта… Да че такое… — опять сбросил звонок. Он снова повторил имя несколько раз. Весь сервис с большим интересом и хохотушками наблюдает, что же будет дальше? Он звонит снова:
— Алло, здравствуйте. Это Артем — мастер автосервиса…

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись.
— Вот! Чувствуете! Опять этот запах!
— Чувствую. Да я в нем сижу.

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
— Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и сдает машину в ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну, а за подкачку колес какого хрена с меня 50000$?
Выходит мастер и говорит:
— Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали .

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

Источник

Анекдот

Похожие:

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.

Читайте также:  Как сделать капот бэдбой ваз 2114

Приезжает в автосервис дама.
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ.
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась.
— Ну. выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела.

Был свидетелем такой смешной истории.

Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.

Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке — и подставил свою голову. «Не надо» отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. «А это за чем?» «Ты бей» прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз.

Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: «Федя если что, я за тебя заплатил».

Источник

Анекдоты про механика

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: «Тогда пройди десять метров по прямой».
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
. Читать полностью

Я: — С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: — Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

— Почему у »Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Приезжает девушка на иномарке в автосервис.

Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
Механик закрывает капот:

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка (раздраженно):
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе . Читать полностью

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механика в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам верблюда. Тот с диким рёвом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит . Читать полностью

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Во время Великой Отечественной Войны…
С боевого вылета возвращается лётчик, к самолёту подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает лётчика:
— Сколько сегодня звёздочек рисовать?
Он гордо отвечает:
— Три! И это… Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он её решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошёл сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал её: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во . Читать полностью

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Читайте также:  Чем моют под капотом машины

Пригнал мужик машину на СТО и говорит: «посмотрите мне передок»… а механик угорая от смеха: «Пусть тебе жена передок смотрит, а ты пока капот открывай.»

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую . Читать полностью

В ресторане отдыхают штурман и механик. Тут отходят в туалет поссать. Сделали значит дела — штурман моет руки и спрашивает механика, что ж вас разве не учили руки мыть после туалета. А мех отвечает: «Неа, нас учили на руки не ссать!»

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500 руб.

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала —
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, . Читать полностью

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную . Читать полностью

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Преамбула.
Смотрел я на днях новости по первому каналу — заседание, Владимир Владимирович спрашивает одного из чиновников: мол, что за задержки в денежной помощи Якутии, ведь уже давно запросили, а вы всё тянете. На что чиновник ему отвечает: да, мы в курсе запроса, но решили, что они мало денег запросили и поэтому сказали им, чтобы они составили новое прошение но уже на большую . Читать полностью

Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
— Слыхали, — не обращаясь . Читать полностью

Её звали Венера…

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки… И тоже будет выдающаяся.
Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный . Читать полностью

«Если вы хотите подключить к своему компьютеру новый
принтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребенка,
то, скорее всего, вы промучитесь весь уик-энд»
(с) Скотт Мак-Ниле, президент SUN Microsystems

Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, . Читать полностью

В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был мягко говоря «не совсем трезв». И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и требовать завершения работы, . Читать полностью

Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. Мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили… . Читать полностью

Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.
. Читать полностью

Источник

Поделиться с друзьями